笑话、冷笑话N则

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　　1. <br><br>问：“怎样形容一个女孩漂亮？” <br><br>答：“自从她搬过来，小区è¶

市里的卫生纸都涨价了。”<br><br>评论：嘿嘿这个å†

涵，撸友都懂的。<br><br><br><br>2.<br><br>侄女上小学二年级，回来讲有个题要求写叠词，比如亮晶晶、绿油油等.<br><br>她们班一同学本子上写满：喜羊羊，美羊羊，æ

¢ç¾Šç¾Šï¼Œæ²¸ç¾Šç¾Š......<br><br>评论：坑儿子的动画片，下一代的智商也有å¾

考究。<br><br><br><br>3.<br><br>70年代，一对夫妻，男的出差要一个月才能回来，一个礼拜过去了，老婆想老å

¬äº†ï¼Œæƒ³ç»™è€å

¬å†™ä¿¡ä½†æ˜¯åˆä¸ä¼šå†™å­—，于是就在纸上方画了俩个鸽子，下面画了一只死羊，老å

¬æ”¶åˆ°ç¬¬äºŒå¤©å°±å›žæ¥äº†â€¦é¸½é¸½ï¼Œä¸‹é¢ç¾Šæ­»äº†ã€‚<br><br>评论：哥啊，第二天你就回来了，你是想你老婆了还是怕带率帽子。<br><br><br><br><br><br>4.好基友，一被子<br><br><br><br>记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……<br><br>评论：看后我一阵蛋疼菊紧，好基友的世界完å

¨ä¸æ‡‚。。。。<br><br><br><br>5.新娘心愿<br><br>婚之夜，妻子拿出国足的图片挂在床 头 ；丈夫疑惑问：“你怎么还会喜欢 国足呢？” 妻答：“我希望你能像他 们一样，90分钟不射！”<br><br><br><br>评论：他们不是不射，是射不进。<br><br><br><br><br><br>6.一老老汉溺水三名壮汉冷漠旁观。。。。<br><br><br><br><br><br>评论：帝王头汤，你们不知道吗？花了十万。<br><br><br><br>7.原来是这样.<br><br>听了几遍《High歌》，尼玛竟然发现这歌是在唱中国å

±äº§å

šçš„。。。开头“毛、邓、涛，就跟泽一起来，没有什么阻挡着恩来”…………高潮部分“咦咦咦咦你不在薄不在，咦咦咦咦习还会在”。。。直接唱出了我国特色社会主义精神。<br><br><br><br>评论：***爷爷，邓小平爷爷，周恩来爷爷，***叔叔，还有个谁？<br><br><br><br>8.这就是坑妈<br><br>一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧"<br><br><br><br>评论：现实和事实之间永远都有差别。<br><br><br><br>9.男人和女人的不同之处。<br><br>Q：如何取悦男人？A：裸体出现 一瓶é

’。Q：如何取悦女人？A：成为朋友 爱人 厨师 水管工 心理医生 爱干净 有同æƒ

心 体格健壮 热心 细心 勇敢 聪明 有趣 温柔 善解人意 有能力 有决心 有激æƒ

有同æƒ

心 经常赞美她 爱逛街 富有 不要给她压力 不要看å

¶ä»–女孩 多å

³å¿ƒå¥¹ 少索取 多给她时间 多给她空间<br><br><br><br>评论“男人的悲剧生活就是从认识一个女人开始的。<br><br><br><br>10.<br><br>“导演～就是要有激æƒ

的～我å¿

须是女主角！我要能动！不能敷衍我！我要å

¨èº«éƒ½åŠ¨ï¼æœ€å¥½ç”·ä¸»è§’å¸

～不要ç—

态美！要有活力！而且你知道我这个身材～当然要多暴露一点，不然多浪费～但不能太暴露～有一种野性的诱惑～让看的人都能感觉到我的性感～不要虐心剧！要把我和男主角写得很相爱！最好观众能直接看出来我们的å

³ç³»ï½žå¦‚果可以，加一点亲密的成分也没å

³ç³»ï½žâ€<br><br>最后导演给她安排了一部和日本第一男优的A.V……<br><br><br><br>评论：你要演AV你就说嘛，绕这么多圈子干啥。<br><br><br><br>11.<br><br>十å

­å²é‚£å¹´çš„一天，我和我朋友还有个女的去开房。老板娘让我们去302房间。当我们走到房间门口的时候，302房间里边出来一个男的和一个女的。? ?那个男的对我朋友说:小明啊，你到这干什么来了？??我朋友当时回了一句很牛叉的话:爸，你到这干什么，我就干什么。他爸又说了:小心我告你妈。 我朋友很淡定的说:小心我告我妈。<br><br><br><br>评论：青出于蓝胜于蓝，儿子啊你不单继承了爹的技能，还把2P进化成3P了。你牛啊。<br><br><br><br>12.<br><br>小姐你手放错地方了，放错地方了。。。。<br><br>那天去考路考，排我前面的是个漂亮的mm，上车后，那mmå

«æˆæ˜¯å¤ªç´§å¼ äº†ï¼ŒæŠŠå³æ‰‹åŽ»æ¡æŒ‚档，感觉都差不多的时候，副驾的考官一直看着她，mm以为自己开车前注意事项没弄好，满脸疑惑看考官，考官尴尬地说：你手放在我膝盖了- -<br><br><br><br>评论:考官的å†

心应该是这样的“你的手放我膝盖了，再往上点才能够抓住【档把】”<br><br><br><br>13.<br><br>小时候看电视大侠练习è

¿åŠ›çš„时候都是è

¿ä¸Šç»‘沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家å

»é¸¡çš„è

¿ä¸Šè¿˜ä¸è®¸äººè§£å¼€ï¼Œä¹‹åŽæ­¤é¸¡è¿‡ä¸Šäº†æœ€è‹¦é€¼çš„生活，寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。<br><br><br><br>评论：事实证明轻功还是存在的。这一家的人轻功也了得，竟然能上房顶跑树下捉鸡。<br><br><br><br>14.额。。。。<br><br><br><br>到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你é

å¯¹23333笑尿了。。。<br><br><br><br>评论:如果是我，我就把蓝牙改成大黑狗，你那边就会提示你和大黑狗é

å¯¹æˆåŠŸã€‚<br><br><br><br>15.<br><br>小伙子买家å

·è·Ÿè€æ¿å¨˜è¯´ï¼šâ€œå¦‚果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”<br><br><br><br>评论：老板娘你又淘气了，想让我站你便宜你就直说嘛。<br><br><br><br>16<br><br>lz男。。一次，lz生ç—

，到中午饭点，宿舍大哥去吃饭，问我要吃点啥，我给他两块钱，说:老大，给我从楼下买根烤肠。一会，大哥回来了，把一根长条面åŒ

扔给我。我接过，楞了。问他我烤肠呢？大哥一脸茫然，烤肠，什么，你要的是烤肠？我说怎么听你说要什么好长。我转了半天，整个店里就这个符合你条件，好长好长，2块。。。。<br><br><br><br>评论：哥，你的耳朵牛了，爆米花你不会听成爆你花吧。<br>

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