我正在努力为你省一颗子弹呢！

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　　1.某男ä¹

不行房,妻很难受。一日他要妻脱å

‰å€’立镜前,妻大喜ç

§åŠžã€‚他将妻双è

¿åˆ†å¼€ï¼Œå°†è‡ªå·±ä¸‹å·´æ”¾äºŽå¦»é˜´éƒ¨åŽé—®å¦»ï¼šæˆ‘留胡子好看吗？<br><br><br><br>评论：这卷毛的胡子不是谁都能留出来的吧<br><br><br><br>2.一天晚上妻子迫不及å¾

的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。<br><br>第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳è£

，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。<br><br>第三天，她又换上了一套蓝色的泳è£

，丈夫还是连头也不抬。<br><br>到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳è£

，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳è£

，也很美，怎么今天这身透明的泳è£

这么皱啊，该熨一下了………”<br><br><br><br>评论：朦胧才是最美，直接搞个薄纱<br><br><br><br>3.一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。<br><br>新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。<br><br>书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”<br><br>新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自æ

°ã€‚朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等å¾

好事的发生。<br><br>但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”<br><br>书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”<br><br><br><br>评论：这书生书读傻了吧，要不就是阳痿<br><br><br><br>4.有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”<br><br>“我是为律师，您呢？”<br><br>“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的åŒ

里还è£

着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子å

‰ç€èº«å­ï¼Œæœ‰ä¸€ä½ç”·äººæ­£åœ¨æŠšæ‘©ç€ä»–的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”<br><br>杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一å

±10000美金可以吗？”<br><br>律师说：“没问题，快给我杀吧！”<br><br>杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”<br><br>律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”<br><br>杀手瞄了很ä¹

却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”<br><br>杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”<br><br><br><br>评论：打嘴能打死人么，得从脑后射å

¥<br><br><br><br>5.江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 <br><br>有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 <br><br>然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交æƒ

，硬是要这书生留下合宴。 <br><br>耳热é

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，家长就说话了： “即然你有读过书，写å¹

联就当贺礼好了！” <br><br>书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” <br><br>可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快å

¥æ´žæˆ¿â€”— <br><br>上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； <br><br>下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 <br><br>横批：进出得宜。<br><br><br><br>评论：这书生下流到一定程度啊，大庭广众那么露骨<br>

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