笑到抽筋的超搞笑段子

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　　1、“我成亲了。”<br><br>“恭喜恭喜，啥时候的事？”<br><br>“自从我注册了淘宝，就成了亲……”<br><br><br><br>2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是å

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±å®‰å

¨ä¸“家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！<br><br><br><br>3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是å

¬äº¤è½¦å”®ç¥¨å‘˜ã€‚”<br><br><br><br>4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上å

¬é¼ æƒ³å“唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔æƒ

的说 ：“猫哥，别叫了，我老å

¬è¿˜æ²¡å‡ºå·®å‘¢ã€‚”<br><br><br><br>5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！”<br><br><br><br>6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎è

°å¸¦ï¼›7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：é

·å°±é

·å‘—，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？<br><br><br><br>7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断è¶

生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。<br><br><br><br>8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就是社会哎！<br><br><br><br>9、一只大老鼠误å

¥èŠ±åº—，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。<br><br><br><br>10、记è€

问士å

µä»€ä¹ˆåŠ¨åŠ›ä½¿ä½ å¦‚此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。<br><br><br><br>11、甲乙二人对花木å

°ä»Žå†›å‘表评论、甲：这æ•

事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？<br><br><br><br>12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。<br><br><br><br>13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。<br><br><br><br>14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。”<br><br><br><br>15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、é

’精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财å

¼å¸ã€å¤§åŠ›æ”¯åƒã€ç¹è£å¨¼ç››ã€é¢†å¯¼ç‰¹è‰²ã€äººæ°‘政è

ã€‚<br><br><br><br>16、众å

¬é¸¡è¿½æ¯é¸¡å¼•é¢ˆé•¿é¸£ï¼Œä¸€å

¬é¸¡çœ¼ç›çº¢çº¢ä¸è¯­ï¼Œæ¯é¸¡å¿ƒåŠ¨ã€‚新婚，母鸡：你真é

·ï¼Œå½“时咋不叫？å

¬é¸¡ï¼šé‚£å¤©å–å¤šäº†ï¼Œæ€•åã€‚<br><br><br><br>17、一外国æ—

游è€

参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄！”<br><br><br><br>18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖ç

¤çš„跪成一排，一个拿**的要**毙他们，可没瞄准就开**了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！<br><br><br><br>19、某é

’楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎å

‰ä¸´ï¼å®¢äººè¿ˆå³è„šï¼Œå®ƒè¯´ï¼šæ¬¢è¿Žå†æ¥ï¼æ¸¸å®¢å¬åŽçªæœ‰å¥‡æƒ³ï¼Œå‘前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！<br><br><br><br>20、一架飞机飞过一个精神ç—

院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。<br><br><br><br>21、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速å

¬è·¯ï¼Œæ²¡æœ‰æƒ

人是废路，æƒ

人多了是死路。喂，你走哪条路？<br><br><br><br>22、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！<br><br><br><br>23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！<br><br><br><br>24、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？<br><br><br><br>25、啥是骄傲？牛呗！啥是谦虚？è£

呗！啥是勤俭？抠呗！啥是聪明？吹呗！啥是朋友？你呗！那啥最可爱？我呗！啥是快乐？发信息骚扰你呗！<br><br><br><br>26、大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISSå

¬å¼€åŒ–；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！<br><br><br><br>27、小新：我好高å

´ï¼Œæˆ‘的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！<br><br><br><br>28、新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳å

‰ï¼â€<br><br><br><br>29、一小区十户人家九户都è£

了防盗门，只有一户没è£

，一天九户人家一起被窃，唯有没è£

防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！<br><br><br><br>30、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……<br>

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