贼仔冷笑话4

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　　1、今儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。<br><br><br><br>2、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服è£

店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、é

’厂å

¨å€’闭！<br><br><br><br>3、今天哥们给我发了一条短信：“在å

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±æ±½è½¦ä¸Šçœ‹åˆ°ä¸€ç¾Žå¥³ï¼Œåè¿‡ç«™äº†â€æˆ‘回了一条：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站……”<br><br><br><br>4、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”<br><br><br><br>5、骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。å

·ä½“点就是没厕所尿不出来。。。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺ç•

的尿出来了。。。<br><br><br><br>6、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。<br><br><br><br>7、在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80å

¬æ–¤ï¼â€å½“时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”<br><br><br><br>8、据说，国外的很多航空å

¬å¸éƒ½æŠŠé£žæœºä¸Šä¹˜å®¢ä¸åƒçš„、吃剩的食物拿去给å

»çŒªåœºçš„猪吃，以å

æµªè´¹ã€‚据我观察，中国的航空å

¬å¸åº”该是也在学习这种做法。只不过是把次序给弄反了。<br><br><br><br>9、昨晚撩了个妹子回家，到了屋里，她突然说：“我有点害羞呢。。。今天我不想å

¨è„±å

‰â€¦â€¦ä½ åªèƒ½çœ‹åˆ°æˆ‘半身裸着，你选哪半边？”“没问题，”我说，“前半边谢谢。”<br><br><br><br>10、查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”经常微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”<br><br><br><br>11、老å

¬æ˜¯ä¸ªå¸

哥，去年妹妹生宝宝了，老å

¬æ­»å‘½è¦è¿›æ‰‹æœ¯å®¤çœ‹å®å®å‡ºç”Ÿï¼Œè¯´æ˜¯å¬äººå®¶è®²å­©å­ç¬¬ä¸€çœ¼çœ‹åˆ°è°å°±åƒè°ï¼Œæˆ‘也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老å

¬ï¼Œå¥½å¼€å¿ƒï¼<br><br><br><br>12、昨晚在哥们那儿喝é

’，é

’过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感æƒ

很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安æ

°ï¼Œä¸´èµ°çš„时候趁他不注意把他床头的避孕套用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。<br><br><br><br>13、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去å

‰é¡¾äº†ä¸€æ¬¡ã€‚剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感å

´è¶£ï¼Ÿâ€å¥¹å›žç­”：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”<br><br><br><br>14、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表æƒ

的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝å

‰çš„。。。<br><br><br><br>15、老板：你最近怎么老是请ç—

假？员工：“脖子疼”老板：“什么原因？” 员工：“您秘书的裙子太低。”<br><br><br><br>16、世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！ 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 女：<br>

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